Трепимся и флудим =)

Опять тему забросили(((

и считай до 1000 тоже(

 

:lol: :lol: Полюбому :mrgreen: :mrgreen:

 

Надоела просто =0

 

чё опять не кто не пишит? :?:

 

я вернулся ^^

 

qq

 

Пшел от сюда)))

 

завались

 

иди дальше спать Харек :lol:

 

Пфффф) 3 недели, почти месяц меня не было) А мой рекорд по сообщениям так не кто и не побил))

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

хех убило :mrgreen:

 

Да нихрена не смешно.... :mrgreen:

 

Мне лень читать

 

Ахахах) Зачетно)
Блум - а я тоже не флудил) просто часто на форуме торчал)

 

ФОрм, ты вообще ленивая ..... ну вообщем ты ленивый :ugeek:

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что, пылесос купил?
-Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

З.Ы. и на десерт, все любителям поностоящему красивых вещей: http://media.skysurvey.org/interactive360/index.html
Фотограф-любитель из США Ник Райсингер снял полную панораму Млечного пути. Он скомпилировал ее из 37 440 снимков, выполненных шестью фотокамерами, которые он разместил на возвышенностях на западе США и юге Африки.
лично я залип в этом часа на полтора

 

Посмеялся я бы тоже взял пылесос
Смотрел на млеч путь 10 мин, оч понравилось

 

объехать половину земного шара...сделать столько фотографий....а потом их обработать....
И самая фишка, это все он сделал забесплатно

 

Я бы телевизор взял D
Очень красиво

 

а кстати была мысль к здоровой плазме подрубить :ugeek:

Доктор на пятничном вечернем обходе перед выходными:
- До свиданья, Петров... До свиданья, Сидоров... А вам, Иванов, прощайте...

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зайухачить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зайухачил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, мляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю…

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

Найух я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) зайухачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зайухачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…

тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

Отмачивался, МЛЯТЬ…

Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

Скопировано (с)